对不起我只是用我的方式来说爱你

没有经过你的同意

甚至还让你看的一头雾水

这种情形总让我想起《东京爱情故事》这部经典的日剧

像丽香一样淡出你的世界，并已最美丽的微笑

深夜里我还是这样不停咳着

还是坚持不吃药

只是妈给煮的各种的水还是要喝

其实我想一直这样咳下去

来掩盖心里其实那么疼痛的心

我想这样咳下去，也许我就麻木了

可是为什么现在会掉下眼泪？

只是因为偶然的看了一眼电视

竟然就爱上了这部《相思树》

到处找下载的地址

还是断断续续的看了一点

让人感动的爱

为了对方，真的可以心痛的说不爱对方

真的可以远走他乡

那该是多大的勇敢呢

雅馨，你也该做这样勇敢的人对吧

你也要向康凯、丽香那样做勇敢而又面带微笑的人

这是你一直想要做到的不是吗？

而这次你做到了啊

继续勇敢吧

既然没有勇气说爱你

就拿出勇气来说不爱你

我和你是一个没说完的故事

写下这段字自己笑了一下

因为说不完的故事就代表了悲伤

爬在桌子上等朋友敲来的话

还有听见的一首歌

也很悲伤

好像在诉说思念 在说关于爱

……

眼泪是什么？

是眼中的白云融化的水滴

那些飘啊飘啊的云朵在闪烁

我不停的挽留他们

不想叫你看见被融化的水滴

以后的每天

我都会这样笑着与你对话

以后永远都是这样了

你欣慰些了吧

就这样吧

亲爱的

目送你到这里了

剩下的故事没有我和你一起完成

相信你也会走的很好

知道那个雨天为什么给你打电话吗？

真的是有太多不能放弃的念头

真的是有太多的舍不得

也就是在那个雨天的夜晚

我们不再和以前一样了

这样故事是早已经写好的吗？

还是我挽留的太晚？

我说了，

我总是后知后觉

天知道我发冷的心

天知道一夜之间的哀愁

……………………………………………………………………

玩这个游戏也快有一年得时间了

不能说天天在玩，但从开始的那天起他也成了我生活的一部分了

最初，只是为了打发一些时间吧

加上还有朋友一起玩，也就说被动不被动的玩起来了。

一直以来我都是一个游戏白痴

能玩上这个游戏已实属不易

直到今天我也要说自己玩的很烂

但一个人心疼的说我，其实已经在这个过程中变成一个高手了

我没有否认这个说法，

高手我还差很远，至少我会玩了

知道按照怎样的程序去玩游戏

知道这些程序都是为了什么

知道大家说的术语是什么意思了

心疼我的人问我恨他吗？

我却觉得没有一丝恨意

生活的道路是我们自己经营的

我发现没有别人，我一样可以在游戏里飞翔在天空

一样可以完成每一个任务

一样可以得到别的朋友的帮助

 那么这个游戏就是我的

而不是别人想的那样是寄托给谁了一样

我很开心自己能这么快的明白这个道理

我很感激那个带我玩游戏的人

从最初一点也不会

甚至在那个游戏的音乐里我还有许多的恐惧感

到现在自己把一个新号练到70级

真的是很自豪、很开心

其实玩这个号的时候轻车熟路了很多

只是也挨了不少骂

也在这个过程中有过许多的争吵

也在游戏里不说一句话的给我装备

……

可是开心的是每天都有一件事情做

而且还感觉挺重要的

甚至还放弃了一些约会、一些人……

即使在现在，每天有其它的事做的时候

大多时候，我做不完，也还是会先和大家一起FB

然后才去完成我本要做的。

这也算是一种中毒吧

大家都以为我不会再玩这个游戏

我也这么想过

但昨天突然之间

我想到一些可以留恋也不会改变的东西

就发现，我其实是爱这个游戏的！

很开心自己能明白这一点

我也会继续好好的去玩我的角色

哪怕只有我一个人！

我就知道

我总是那么幸运

今天也有个其实仅仅见过几次的朋友陪我聊天

语言里透漏着对我的理解和支持

我很感动

在这里也一起感谢他

不管他能不能看得到！

这几天有很多想写下来的心情

回过头看看写过的，虽然觉得充实了心情

却也有好些遗憾而没有表达的东西

我说我是一个后知后觉的人

我说我不是一个专一的人

我说我很多情

可是我却发现虽然我可以很快的调整好我的心情

但是我又一直一直坚持了很多东西

坚持到最后遍体鳞伤

坚持到最后发现症状是中毒了

我想啊想，流了好些眼泪

我这是中的哪门子毒？

很多时候，太多时候

我们会把一个普通的喜欢

误以为是爱，是很深的感情

其实我们爱上的是习惯

把朋友的博客看了一边又一边

这是一种习惯

看里面的照片是一种习惯

看的时候，就在想啊

多么久的一段感情啊

为什么还是没有删除掉？

她对他而言的习惯实在太可怕了

已至于时间都没有抚平他的想念

客观的说，只是因为时间地点不曾改变

然而也没有人更好的陪伴在他的身边吧

我呢？是个外表坚强，内心脆弱的人

像昨天说的，自己一个人的时候我就是站在三万英尺的高空上

一个人去分享分担心情和生活，该是多么的辛苦啊

我感谢这一年来陪伴在我身边的人

我感谢这一年前在我默默流泪时站在我身边的人

我感谢一年来带着我一起游戏的人

我感谢在一个人需要陪伴或者做某件事的时候想到我的人

我也是习惯了某些习惯

眼前浮现了太多记忆中不能释怀的东西

这一年来堆积的

我一直在等待

等待实现一个人嘴中跟我一起向往中的诺言

可是有一天我发现我又错了

或许美好的东西是用来向往的

美好的向往跑不及现实

追不上欲望

我没给过你欲望

我只是留下了这么多悲伤的文字

我也用我的不成熟

埋葬了机会

错过了牵手

其实悲伤挺好的

起码有这些文字为日后做证明

我高兴我可以如此的洒脱

洒脱这个词在10几年前

就是我希望做到的

我想今天我好洒脱

洒脱是因为珍惜

珍惜是因为还能看到彼此的笑脸

我相信你也记得珍惜

Smile

其实我一直要对你说的话，已经高高挂起了

只是你从来也不看，看了也不懂

可是我还是喜欢这样

看了一遍所有的记录

还是喜欢这样的感觉

朋友说，这种是亲人的感觉

那不是爱情

我想，如果是亲人也很不错啊

突然很释然了

慌乱的感觉没了

很平静。

一年了

一年就这么快过去了

我想应该庆祝一下吧

朋友说，今天的谢幕很好

我也觉得自己做的很好

虽然还是流眼泪了

虽然只有自己才能体会的那种感觉

其实很多时候我是后知后觉的

我那么傻，那么固执

我该怎么办？

我的心情无法释放

没办法释放

！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

延绵不断的雨，让我想到那年夏天的一场大雨。

很委屈的一场雨，爱人不在身边，自己一个坐了2小时车才到的家，本来是只有15分钟车程的，下了车就是扑面而来的大雨，雨伞都没有用，直到淋的我满身湿漉漉的，直到打着电话，在雨里狠狠的哭了一场……

一道道车灯，把雨水照的很美，突然发现一年前的心情又回来了。怎么会这样？很害怕，很受伤的感觉又回来了，因为我的朋友都开始关注我、关心我了。

这种感觉很可怕，不想、不能再来一次了！！

说点别的吧。

想到一个人，一个嘴很硬的家伙。他那日吃到寿司和鸡翅的样子，还深深的留在我的脑海中。这跟以往我了解的他不一样。嘴硬爱伤人的家伙，总是对谁都不在意的样子，即使是自己曾经深爱的女朋友，分手以后也是那样的满不在乎的说，走了的人，就不要再想她了。

只是经过了这么久的时间，我发现，其实那个人的位置，他依然没有为他改变过，在他心里也是如此吧。

发现，我认识的好多男同胞都是这样哦，以至于想想，我自己也是这样一个人。在乎的人，不会去说，还百般刁难。这种感觉很辛苦。

晚上重又看了一遍，徐静蕾跟佟大为演的《我爱你》。那些让人看了心酸的吵架，让我想起了自己……