Profiel van yoko♡｡◕‿◕｡♡7月7日 晴✿◕‿◕✿˙Foto'sWeblogLijstenMeer  |  Extra Help |
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27 november 为爱痴狂今天如愿的唱了奶茶的《为爱痴狂》这首越来越喜欢的歌儿。虽然没有在练歌房里唱过，虽然也很少的去听。只是好长一段时间里我会去哼唱着它，不知道原因，也或者里面的话，其实是心里想说的话。 想要问问你敢不敢 我的心里没人要去问，真的没有。也是突然之间，心里的感觉不一样了。星期天在车上，差一点就自己去八大关看枫叶了。这是我今年的一个心愿，早早就有的心愿，只是说出之前有人提起了，就想着和这个人去实现它。可是，还是错过了，还是因为抱着一份幻想，没有自己一个人下车去看落叶。 2007年，就要过去了。错过了、遗忘了，懂得了……经历了这些，我却还是依然故我，还是傻傻的、痴痴的，毫不犹豫的让自己流下眼泪，还是不喜欢平庸，还是幻想着一份让人痴狂的爱情。 无可救药。 第一次唱《暖暖》的感觉也很好，这样的纯情的表达，能到身边来吗？ 我开始怀念蛋糕…… 今天的我，真的很留恋10年来在我身边的朋友，真正的朋友。虽然之间有几年因为各自的恋爱，没有常常的见面、聊天，但是绕了一个一个圈子，我们还是会到原来的地方，我们还是可以彼此了解。我第一次做了人家的伴娘，是我最好的朋友，我可以这么自豪的说，我十分赞同她的选择，我想她一定会一直幸福，一直一直…… 在最后，要贴一首孙燕姿的《我不难过》。虽然写下这些文字的我流泪了，还是有委屈的感觉，可是明天还要继续微笑面对！ 该来的总会走来，该走的也会走，留下2块巧克力，跟那个来的人分享。
又站在你家的门口我们重复沉默 26 november 甜品其实我不喜欢吃甜食，几年前的巧克力还在家里躺着，去年的一份生日礼物一罐巧克力还在我的办公橱里呆着；长大了过的生日也都没有生日蛋糕，因为总觉得那是浪费；很偶尔的去元祖、好利来买小块的蛋糕，也还是心血来潮的时候，也有买了送给了别人吃，自己却一块没吃，比如今年夏天的抹茶蛋糕，一直想吃，却买来送给一个朋友，想来也是一种满足。 也许今天又是一个心血来潮，也确实想吃蛋糕、巧克力已经好多天了，只是没有一个像今天这样的一个机会，从信息城那里突然不想坐车了，于是就自己走回家，路过步行街，想着爷爷快过生日了，也想着自己惦记这艾蜜儿的蛋糕好几天了，有个人答应请我去吃，只是……还是自己先去化验化验吧！“提拉米苏”“魔鬼巧克力”“特款芝士”给我的感觉就是很满足，可以用这种方式犒劳自己，让自己开心一点。 然后顺便去了阿芙姐姐家的巧克力店，看见简单朴实的芝士蛋糕就心动了，跟他帖子里介绍的一样，想必也是非常的美味。还有特拉伏勒和酒心巧克力……突然我就害怕了起来，自己会不会因此而爱上巧克力，最终变成一个名副其实的大胖子？？ 说实话巧克力挺舍不得吃的，一共7块，打完折40多块钱，有点奢侈，真想有个人一起分享。刚才在艾蜜儿外面的那个小亭子里，看见两个中学生相拥、相吻。自己就笑了一下，为什么是独单的影子呢？也许该好好的检讨一下自己，改变一下现在的生活，也或许应该跟尘尘那样，多参加些聚会，多认识一些原本没有生活焦点的人？我不知道，自己的是不是懒惰了，其实不想那样乱乱的，只想简单的生活。 今天，我也有很放松的感觉。好像悬在心上的石头落了地一样，只是我感受不到别人那刻骨的难过。只是因为今天的原因，我对一个人说了句“那天的事，对不起”只因为今天的这唯一的原因，我想我还是一个通情达理的人吧？但是用在我蜜友们的话里，其实还不只这些。我也很闷，也有想不通事，但是我今天忍了，甚至我跟那个人都觉得没有什么话好讲，可是我也还是讲了，而且还道歉了。即使，我知道其实不应该是我来道歉。 大家知道我为什么买那么多蛋糕甜食了吧。我的心里也有很多的委屈，我也想发泄，不能再像星期五一样跑去黄岛，也不会再像星期五一样再碰见师傅，下船还有车送了。所以，买个蛋糕安慰自己。也许大家也可以效仿一下，委屈的时候买个蛋糕安慰自己！ 谢谢收留我的朋友，听我絮絮叨叨发牢骚的朋友，我待赶紧想想那个过生日的人，该送什么礼物给他。想想都好笑的朋友，见面就吵架、打闹的人，我不知道，不知道…… 分享图片给你们，刚才还吃了一块巧克力，很美妙的口感，真的很棒，为了怕你们嫉妒我，就不发巧克力的图片了，哈哈哈，剩下的不舍得吃了，等着心灵归来的人一起吃！
20 november 我们要的都不多一连难受了好些天，也夹带着好些的伤感。 早上迟迟的醒来，是因为睡梦中总是出现的一个人，总是让我不停的挣扎。不想梦到，就拼命的想把他赶走，周而复始，付出的代价就是起不来，连带上打车上班的米。唉！ 开始怀念夏天了，可以睡不着，早早的起来，心里轻轻的那种感觉。然后又怀念那种很悲壮的感觉，想为一段感情悲壮一次，却不知道怎样的感情是值得这样的付出的。 在一个许久没有说话的朋友空间里看到一段话，“我要的不多，不过是一个拥抱罢了，一个拥抱罢了”我总觉得这人不适合这样的文字，这样的文字或许更适合我？可是我却永远也写不出这样的文字给自己，不想别人给我这样怜悯的拥抱。 我留言说他其实并不缺少拥抱。因为在一个电话中，我曾听到不只是拥抱的语言，因为在整个假期的预约中，我这样的一个在很多难过的时候会想起彼此的朋友，却被排在了不知道哪里的位置。 说实话，不是为了排在了什么位置，是为了就是这样，都没有通知我一下，我是不是很失败呢？是不是在别人的心中真的什么也不是，我不喜欢这样的位置，讨厌这样的位置，既然是这样又为什么要装做很知己的样子，在悲伤难过的时候找对方倾诉呢？ 于是变得失语了，不想再说什么，甚至是一个问候。 其实朋友可以与金钱没有关系，爱情也不用非要跟金钱有关系，这样说很幼稚是吗？可是我就是这样想的。 14 november 我若离开很想写点什么，可敲下的文字又被删除，总觉得那些文字写的很苍白，没有任何的意义。可是我还是想在这里写下点什么留下些什么…… 当有一个人对你说，他会每天想起你，想知道你在干些什么，想知道你过的快乐不快乐的时候，你会不会落泪呢？当你知道，这个人对你的这些想念，都是些空头支票，没法支取了的时候，你会不会觉得很悲伤？ 当身边有那么一个人，从来都不让你觉得他有多么的在意你，可是却在许许多多的细节上，让你隐约感觉他的在意，你可不可以告诉我，这样隐藏着自己是不是对的？是不是一个勇敢的人，该不该对这个人有所期许？ 当一个人因为悲伤，所以想离开了，离开这些嘈杂的声音，如果你想挽留他，你会用怎么样的声音挽留他？ 08 november 我所写的《将来的那个人》在最软弱的时候，你会想念的那个人；在那个人最软弱的时候，你会怜惜的，你们才是彼此将来的那个人。 那日看到这段话的时候，很有共鸣也很感动，于是将全篇文章都转了上来。 今晚有些失落，有些难过，打开MSN、QQ都能看到上面那段话，于是把它按在自己的身上去想——那个在最软弱的时候所想念的人，或者可以倾诉的人，还有那个人最软弱的时候，你会怜惜的人…… 原来如此啊。
才发现，现在的一切都是枉然啊，才发现不管你付出了多少，也许在别人看来都是枉然，都抵不过一样别的东西来的重要，你不过是一件附属品，而你根本不是那个最重要的，永远都不是！ 讨厌现在的样子，真的很讨厌，开始以前很多次的轮回，也许最终的结果都是一样的，那就是枉然！ 为什么要去迁就别人，为什么要去顾及别人的感受，而不在乎自己是不是真的被关心了？几句轻描淡写、不咸不淡的关心就能让自己开心半天，这样有意思？？ 朋友的手机上有17个未接电话，那是真正关心和牵挂她的人，才会耐心打过去的17个电话，我想对朋友说，珍惜这17个电话吧，也许换一个，他便不会那样了。 总是说人要相会珍惜，一直都是这样想也这样去做，珍惜是两个人的事情，不是一个人去珍惜就够了，也许有人说我珍惜你是在心里，可是你既然是珍惜对方的，为什么非要一意孤行按照自己的习惯和性格，为什么就不能看着对方开心？？难道等到别人真的哭了、伤心了、失望了、放弃了才能明白？？那么我想，这样的人也就不再值得别人珍惜了。 |
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